Парни, погнали монолог! Я вам расскажу историю своей жизни, как я стал законным жителем района, купив первую закладку мефедрона. Мыслите глубже, читайте внимательно!
Сидел я однажды с друзьями в сквере, курили шмаль, отдыхали на скрипучих скамейках. И вот, в этот самый жаркий день, подкралась ко мне на свежих кроссовках свинка. Колумбийский коп, мент, ненавистный блюститель порядка. Он решил нас посетить, штакеты на боку.
- Эй, молодежь, что творите? - прокричал он, направляя барский палец в нашу сторону.
Я поджал хвост, парень, чтобы не попасться на глаза тюремщикам. Ведь все знают, там нашим друзьям не светит много хорошего. Я решил использовать свою полу-запрещенную связь.
Тут наш друг Славян вспомнил, что у него есть телефончик одного такого левого индивидуума. Вроде бы он мог впарить качественный мефедрон, а не эту дешевую подделку, которую нам предлагали. Это был настоящий сэйф, братишки, шифер, знаете ли!
И тут я решил коллеге помочь. Ведь взять хороший башня смог бы каждый из нас. Я забрал номерчик, набрал и начал просить, вживлять, встраивать мозговой канал инфо о своих потребностях.
- Эй, ты, Лешка! У тебя еще есть та шняга? - спросил я прямо с телефона.
- Да, парнишка! Я именно это заебись аппараты! Не трахни, что нужно? - услышал я в ответ.
- Полная закладка, Леш! Не шаришь, где я могу купить на районе? - спросил я, уже блуждая по спиралевидным мыслям.
- Ну, парень, у меня точек разных всяких полно. Чем не помогу? - ответил Лешка, делая тонкий психический намек.
- Ну, привет, Леш! Я заказал килограмм ширости, можно его забрать? - продолжил я наш разговор, перепутав темы.
- Конечно, мой дорогой! Вот тебе адресочек, заходи, забирай свою колбасу! - ответил Лешка с явным пониманием моей ситуации.
Через пару часов я уже стоял перед его дверью. Лешка, как торговец, приветливо открыл, встретил меня с улыбкой на лице. Он знал, что я хочу.
- Эй, мэн! Ты же знаешь, что у меня есть только закладки свежие и качественные? - сказал Лешка, рассматривая мой затуманенный глаз.
- Я знаю, Леш! Я здесь за килограмм твоего лучшего колумбийского, чтобы завернуть его в куемку. Я его полюбил, мэн! - заговорил я, пытаясь собрать свое сознание в кучку.
Лешка оценил мои старания и покачал головой с хитрой улыбкой. Он достал маленькую пакетику, аккуратно запакованную в пленку. Я понял, что это мой заветный килограмм-штукатурка.
Чем больше я покупал, чем больше я пробовал, тем ярче горел мой огонь внутри. Я стал настоящим шерифом нашего района. Все знали, что я поставщик реального отжига, тушенка в голове и вкусный шмаль в руках.
- Чувак, где ты берешь такую штуку? - спросил меня однажды новенький парень в нашей компании.
- Э, парнишка, я беру у Лешки. Он знаток своего дела, всегда свежий и самый настоящий. Не фуфло, а реальный кайф! - отвечал я, довольный своими приобретениями.
Мои закладки стали легендарными. Тусовки в нашем районе никому не интересны без меня и толпы моих верных коллег-потребителей. Мы распространяли истину, чтобы наши штакеты горели ярко и на все сто.
Но потом случилось что-то странное. Всем стало известно, что Лешка варит свои закладки на кухне, что он впаривает разбавленные скрипучие таблетки вместо качественного белого порошка.
Это был удар по всем нашим глазам. Все говорили, что я дурак, что я зря полюбил эту бешеную штуку. Но я не верил им! Я был уверен, что Лешка не мог меня так унизить, он просто ошибся пару раз.
Все-таки, меня передразнивали, смеялись надо мной и называли "штатским". Я решил доказать им, что у меня есть по-настоящему законная и свежая штукатурка.
Я нашел нового поставщика, который обещал мне настоящий, колумбийский, чистый мефедрон. Этот товар был дороже, но я был готов заплатить, чтобы вернуть свою репутацию.
Очень скоро наши тусовки снова стали горячими. Друзья оценили мои усилия и стали верить в то, что я снова могу удивить. Я стал известным человеком на районе, мои закладки были лучшими, а я стал легендой.
Так что запомните, ребята, когда вы видите парня с курительной трубкой в руках, не называйте его наркоманом. Он, возможно, просто стал уважаемым человеком на своем районе, а легенда о нем будет переходить из поколения в поколение, как законная и честная история.
Знаете, это всего лишь слова, слова наркомана-рэпера.
Э, братаны и сестренки, сегодня расскажу вам одну навороченную историю, прямо из жизни наркомана-комика. Ай-ай-ай, вспоминаю этот момент, как я закупила мефедрон и наконец-то решила свалить с работы на этого своего дядю! Короче, сядьте поудобней, папироску закурите, а я начинаю рассказ!
В общем, все началось с того, что однажды я решила попробовать закладки. Вы знаете, это такие штуки, что тебе сносит крышу и внушает, что ты крутой и невероятный. Ну, думаю, а вдруг поможет мне выбраться из этой скучной и тупорылой жизни рабочего мухосранска? Решила я выбраться из комата, и попробовала на вкус мефедрон. I swear, бро, это был горец от ада! Торкнуло меня, что прямо крышу сносило, а ухо на небо просто катилось! Мескалин в сравнении с этим – детский сад.
Ну, а дальше, вы понимаете, дело пошло: я стала увлекаться этой шизой, просто кутить каждый день. Вместо работы с утра до вечера, я лежала на диване и кумарила себе мозги. Босс куда ни глянь, а я все на этих закладках, в своем наркотическом опьянении. Неудивительно, что меня выкурили из банды, в которой я работала. Неправильно брать деньги за то, что ты коксом жуешь, а не криминалом занимаешься, братва эта не простит.
Но знаете что, даже с вышибалами бандитами можно найти общий язык, если речь заходит о морфии. Ну, вот, один из этих крутых парней познакомил меня с его связями в полиции. Все эти копы, братаны мои, тоже иногда решают покататься на темной стороне Луны, насладиться сладкими грезами, подругами поразмазываться. Впечатление лучше, чем с кутыми закладками, поверьте мне на слово.
Итак, начались мои приключения с морфием: гонки по городу на служебной машине, ночные патрули и даже парочка серьезных задержаний. Кто бы мог подумать, что наркоманка-комик сможет достаться так далеко, в самую гущу криминальной деятельности?
Ну, а что делать, если ты уже на грани с летальным исходом и ничто не может тебя сдержать? Но знаете, даже в такой безысходности я не потеряла свою иронию и юморок! Как-то раз, когда я весь в этом коварном мескалине, оказалась перед судьей за свои криминальные подвиги, я спросила его, что по его мнению лучше: морфий или закладки? Он пристально на меня посмотрел и сказал, что есть только один способ навсегда перестать работать на дядю – перестать давить на правду, а начать взять себя в руки и идти по честному пути.
Сказал-сделал! После этого дня я решила бросить ковыряться в этом грязном болоте наркотиков и вернуться к своим кумирам – комическому искусству. Это было не просто, но я сказала "нет" мефедрону и "да" сцене.
За последние несколько лет я пережила многое, братаны. Я поднялась снова на сцену, стала самой крутой комиком в этом городе. И, честно говоря, я даже не жалею, что прошла через всю эту грязь и механикулы. Ведь без этого я бы не поняла своего предназначения и не стала бы тем человеком, которым я сейчас являюсь. Пусть кто-то посмеется, но это был витамин, который вылечил меня от скуки и однообразия. Никогда не бойтесь идти вперед, даже если это путь наркомана-комика.
И помните, детки: закладки – это не единственный способ найти себя, но они могут помочь разошлепать ваше сознание и изменить взгляд на жизнь. А теперь кури эту мудрую мысль и не забудь поставить лайк, если тебе понравилась моя история, братаны! Stay high, stay happy!